婚恋姻缘说

“婚姻求对,无求卑下”——《优婆塞戒经》

地藏论坛 刘欣

婚姻对大部分人来说,都是人生中需要面对的大课题。

从婚恋的对象选择,相处,到结成夫妻、日常生活,都面临着无数的选择。

一步踏错,人生就可能偏离甚远。

尤其对于佛弟子,佛法中是提倡远离欲望的,这似乎本身就和婚姻有天生的抵触。

可大部分的佛弟子,并不出家,也没有彻底远离男女欲望,依然需要正常的婚姻生活,于是就产生了很多困惑和疑问。

比如男女朋友应该怎么选择,应该怎么相处,什么样的对象才是我们应该选择的人生伴侣,该怎么相处,结婚后该怎么经营家庭。这些问题几乎不同的婚恋专家,都有各自不同的答案。可似乎有奏效的,也有失败的。看上去一片迷茫。

在地藏论坛中,问到婚恋问题的,也是很常见的,甚至占了不小的比例。

从佛教的角度,婚恋依然是因缘果报规律的体现,从佛法的角度去看,婚姻该怎么去做,并不困惑,也不迷茫,其实很清晰。

我们就用几章的篇幅,跟大家聊一聊,从佛法的角度怎么分析婚姻恋情这种问题。

注1:没错,你猜对了,是因为王宝强的新闻,来问婚姻问题的人太多了,不得不写个帖子回答。

注2:有好几章,从相亲、谈恋爱、到婚姻,慢慢说。别着急。

1 什么样的姻缘是好姻缘:

夫妻恐怕是我们这一生中最重要的社会关系了,对我们人生的影响之大,不需要我们多说。可是这种关系,导致的结果,真的是五花八门。有过着幸福地生活的,有吵吵闹闹的,有反目成仇的,有各奔东西的。

没错,夫妻姻缘,的确是有各种各样的。佛经里把这种姻缘,分成了几种类型:

夫父子、夫妇、兄弟、家室、知识、奴婢,有五因缘。何谓为五?
一曰、怨家。
二曰、债主。
三曰、偿债。
四曰、本愿。
五曰、真友。
何谓怨家?父子夫妇。兄弟宗亲。知识奴婢。相遇相杀。是谓怨家。
何谓债主?父母致财。子散用之。是谓债主。
何谓偿债?子主致财。供给父母。是谓偿债。
何谓本愿?先世发意。欲为家室,善心欢喜。厚相敬从。是谓本愿。
何谓真友?先世宿命。以道法因缘。共相承事。后相经过。生则明法。精进志和。是谓真友。

———《五苦章句经》

我们的社会关系中,父子、夫妻、兄弟等等都包括在内,有五种类型。

第一种是怨家,就是仇敌。这种关系是最不好的,那就是前世有仇恨,纠缠不休,在一起就是:来啊,互相伤害啊。最后挥刀砍人都不问题。

夫妻之间、男女之间,如果两个人在一起就是对立的关系,总是有各种牵扯纠缠在一起,其实挺可怕。现实中可不是没有,家庭暴力,争强好胜,各种争执,最终酿成惨剧的太多了,随便网上搜一下就是大把的例子。这当然不是什么好姻缘。

第二种是债主,讨债。利用夫妻关系,来讨债。一方赚来的钱,被另外一方花费,使用掉了。或者一方更多的付出精力、时间等等。这个还要看双方的福报关系。如果双方福报好,善根深厚,或许也能维持尚可的关系。但如果福报很差,恐怕讨债的方式,就变成了灾厄,疾病等模式。这个就很惨了。

现实中这样的情况也不少。或者是配偶的索要,或者是因为不得已的理由,比如灾厄、疾病等等必须付出,另一方总是不得不付出更多。

这个其实对双方都不是什么太愉快的体验。

第三种是还债。还债要比讨债好多了。这个是主动模式,对双方都是好事情,你情我愿,心情愉快。没有讨债那种不得不的无奈和不甘。有心甘情愿付出的一方。

再婚恋观念中,很多人秉持着,“无论有钱、没钱,要找一个肯为你花钱的”,就是因为看到了这种模式的婚姻,还算过得去的缘故。

第四种是本愿。就是前世曾经发愿,互结连理,这一世果报现前,两个人相亲相爱,相互体贴,相互理解。这样的夫妻,比还债,更好一些。还债是单方面的付出,本愿则是两人共同的愿望了。

第五种是真友。这种形式就不多了。要求前世曾因善法修行结缘,此生相遇,志同道合,这是真友。

这五种因缘,也就是结成夫妻的五种类型。

这里面怨家是我们要避免的。谁都不想相遇想杀,对不对?

讨债的模式也不是好的,这种模式没有太多的快乐可言,而且一旦讨债的业缘结束,或许也就意味着婚姻的结束。

还债模式还算可以,但是付出的一方,也可能因为业力偿还完毕而结束这段关系。

无论是讨债还是还债,婚姻多是一方多付出的模式,这种模式就可能面临着一旦业缘消失,婚姻的基础也就消失了。很多婚姻中,单方面的付出多了,可能就面临着对方就不愿意付出了,婚姻的危机就来临了。

真友这种我们不谈,因为不具备普遍意义。

本愿这种模式,应该算是娑婆世界中理想的夫妻关系。因为前世的因缘,两个人的共同愿望,两个人 “善心欢喜。厚相敬从”。其实这句话,就是本章想重点说的。如果你还没结婚,没谈恋爱,甚至还是单身,需要注意了。

所谓善心欢喜,首先你出发点就是善的,至少不能是恶的。是因为想跟对方组成一个家庭的,不是去为了分家产的,那就成了讨债、还债模式了;不是因为嫉妒攀比,别人娶了、嫁了一个什么样的人,我不能比这个更差;不是因为年纪大了,迫于压力,没办法凑合一个,这个对自己,对别人都不好。出发点就是很单纯的,要跟对方过一辈子的。在这个基础上,你能很容易衡量出你和某个人合适不合适。你只需要问问,你愿意跟他or她过一辈子么?好的婚姻模式,肯定是双方都愿意跟对方长久厮守的。但是如果你的出发点不正确,那就很难判断了,会让你根本分不清自己想要什么,最终做出的选择也肯定是错误的。

家庭本质上是什么?家庭是社会中,是对男女欢爱,养育后代、抚养孩子、生存养老等等一系列问题的统筹解决方案。人们为了解决这些问题,而形成了各种婚姻制度。这个制度本质上其实和男女感情没太大关系。婚姻制度存续的几千年来,提倡男女有感情这个事情,恐怕也就100年左右吧。

但是佛教在这里就指出了,本愿这种婚姻模式,就是有感情因素的,善心欢喜。两个人彼此心生喜爱。如果是本愿的婚姻模式,那么一定是双方愿意长相厮守,两个人在一起轻松不累,总有话题,有默契的交流。没有反感、没有心理上的疲累、没有这种困扰。两个人相处是欢喜的,愉悦的。

当然你说很多情侣都是热恋的时候搞的死去活来、轰轰烈烈的,有的不照样以分手为结局么?因为光是善心欢喜还不够,还要厚相敬从。要相互尊重相互理解才行。这就是有个合理的度,搞的轰轰烈烈的,大部分就是没有这个度。热恋中,你是我的,你的一切都是我的,两个人恨不得变成一个人,问题是对方肯定不是你的,对方是人,是有独立的思想,情感的。两个人在一起是伴侣关系,不是相互拥有关系,不可能变成一个人;是一种“愉快的合作关系”,才能长久下去。

很多人婚前婚后,总是希望对另外一半,做各种改造。我奉劝大家少打这种费力不讨好的算盘,与其将来改造,不如你现在找一个合拍的。这种方式,就不是厚相敬从,不是相互的。

了解了最佳的婚姻模式:善心欢喜,厚相敬从。你就能对照自己的男朋友、女朋友、对照自己的先生太太,看看是不是处在这样的状态下。

2.姻缘你能把握吗?

前面我们讲了婚姻的几种模式。为什么要讲这个呢?
这就好像给大家讲什么是善恶业一样,你知道了,就有了生活中的标准,就知道怎么办,就不是糊里糊涂。至少就有了底线。接下来自然带来的是果报的不同,结果的不一样。

不同的发心,自然就带来不同的结果。

如果你一开始对姻缘的发心,不一样了。那你观察的角度、接触的方式肯定不一样,做出的决定也肯定不一样,结果自然就不一样。
现实中我们会接触到不少这样的例子。

有位姑娘,我们就叫她小美吧,姿容出众。她的家庭条件不太好,应该算是比较穷的吧。等到上了大学,这个就愈发显得突出了。于是她觉得能改变自己命运的就是婚姻了,一定要嫁个有钱人,她这么想。

大学毕业后,她的确认识了一位富二代,交往的只能说不咸不淡。因为富二代不缺女朋友,甚至不缺面容姣好,身材火辣的女朋友。最最关键的问题是富二代的父母,看不上孩子交的这些女朋友。所以富二代从来不带她去家里。交往了半年,更谈不到谈婚论嫁的问题。

苦恼是自然的,到底要不要继续下去?她在微信公众号里问我们,我给他讲了婚姻的这几种模式,让她想象一下,即便将来结婚了,她和富二代之间到底算是哪一种?当然最重要的是问自己一个问题,她到底想要哪一种婚姻?

再后来,过了不短的时间,她说已经放弃了,和富二代分手了。甚至都不用正式分手,她只是不再联系了,对方竟然再也不联系她了。以她的条件本来不缺追求者,现在正在谈男朋友,正式的那种。

我不知道,如果她和富二代继续下去的话,会有什么结果,但总觉得悲剧的可能性大一些。

大家可能会发现,很多人结婚的目的就有问题,要找一个条件好的,有钱人,要找一个漂亮的,要找一个肯给她花钱的,要什么什么的,五花八门的。问题就在于这不是婚姻的目的啊。婚姻的目的是幸福美满的生活,你要找的是能跟你幸福生活下去的人,要找一个“对”的人。

有不少人会问,佛教不是说姻缘注定么?这样的人的确存在?我们想找就能找到?姻缘和命运是我们自己就能改变的么?要是注定我就要孤独一生咋办?

说婚姻注定的人,一般不是真正的佛教徒,他们所了解的佛教多数是道听途说,从影视剧、小说里看来的。他们肯定没有看过《法华经》《楞严经》,没看到里面讲求妻得妻的讲述。
佛菩萨有这么大的把握,告诉你想求就能得,说明什么?首先这样的姻缘是存在的。我们生生世世轮回中,有各种夫妻缘分的人多得很,有的挑。

其次我们的人生如果不能改变,不能往我们希望的方向改变,那还要佛法干什么?大家还修行干什么?

关于这个问题我们在地藏论坛里讲过很多次了。

有兴趣可以先看看:
http://www.bskk.com/thread-2796348-1-1.html
怎么才能不受恶报

或者系统看看我们置顶的:任务通关贴

在佛法里,可没有命中注定这码事。如果有,那就没佛教什么事了。

若一切业定得果者,则不应求修习圣道,若不修道则无解脱。一切圣人所以修道,为坏定业得轻报故,不定之业无果报故。若一切业定得果者,则不应求修习圣道。——《大般涅槃经》

如果业力必定会有其果报,那大家就不用修行,不用学佛了。学不学都会有恶果嘛,那学了干什么?大家之所以学习佛法,修行,就是为了让定业变成轻报,不定之业,无果报。

善男子,智者善根深固难动,是故能令重业为轻;愚痴之人不善深厚,能令轻业而作重报。以是义故,一切诸业不名决定。——《大般涅槃经》

智慧的人,善根深厚,能令重业转为轻业,愚蠢的人,不善深厚,能令轻业转成重业。

善心智慧因缘力故。恶果定者亦可转轻。所以从这个角度说,没有所谓的定业。

善心智慧因缘力故。恶果定者亦可转轻。——《优婆塞戒经

因善心、智慧、因缘的力量,能令恶果定业也可以转轻。

前面说了这些,可能有人觉得听不太懂。简单的说就是:没有所谓命中注定这回事。

就看你有没有善心、智慧、因缘。有的话,哪怕是从前的恶果,也能让它变得微小,甚至消失。

这个规则,也适用于男女姻缘。

所以善心、智慧、因缘。第一步是善心。

这就是为什么我们开头说要发心正确。第一步错了,后面的一切都会跟着错。

姻缘嫁娶,就是要找对人。找到彼此愿意过一辈子的人。不要把目标搞偏了。

那么什么叫“对”的人?我们下次再说。

3. 门当户对成不成?

爱情至上的人说,爱情是超越一切的,超越地位、财富、出身等等。

注重家庭的人说:婚姻要门当户对,这样才容易稳定。

似乎都有道理,也都能举出几个例子。

可佛弟子怎么看待这个问题呢?

历史上佛教在印度的时期,是一个种姓制度非常严格的时代。那时每个人都有自己的阶层划分。(到现在印度还保存这样的观念)
唯有释迦牟尼佛创立的佛教,打破了种姓的阶层,提出了人人本性平等的主张。

可在婚姻这个问题上,世尊明确告诉大家:“婚姻求对,无求卑下”——《优婆塞戒经》。

婚姻要配对,不要找配不上的人的。

这是不是说要门当户对呢?

其实不能这么理解。佛经对此还有描述,叫做“婚娶称可”——《阿含经》

称心可意的善婚姻。就是我们之前描述的本愿型的婚姻。这里讲的“称可”不能完全理解成门当户对。门当户对的人,未必就能称心可意,其实也未必能叫“找到配得上的人”。

说配不上,并不是我们普通人世俗理解的,仅仅财富、地位、家族这方面的因素。

配得上,还要称心可意,要合适,是指什么?

用通俗的概念解释,这个更接近于价值观念配得上。

事实上,门当户对这种观念之所以流行,主要就是门当户对的人,价值观容易配得上。

但只是概率较大,不是都能配得上。

准确地说门当户对,是婚姻求对的粗放版。而价值观念配对则是精准版。

我曾经结识过一对小夫妻,双方的家庭都非常不错,男女双方的家长中都有高级干部,两个人也打小认识。从硬件条件说绝对是门当户对。家长撮合,顺理成章就结婚了。

结婚的条件,自然是家里都配好的。房子在一个非常不错的小区。生活上应该说无忧无虑。

大家眼里公认的金童玉女,大概一年多后,离婚了。

其实问题挺简单。女方觉得男方总是打游戏,上进心不强,不像是可靠的家庭支柱,就离了。而男方很委屈,认为自己上班从政,耗费心力,就想着在家能放松一下。就这么个矛盾。

虽然是个小矛盾。其实说明的是两个人对生活态度的观念不同、期望值不同。这就是我们所谓的价值观不同,价值观差异大,就导致不会称心可意。

你们对幸福的概念是不是差不多,对生活的规划、期望是不是差不多?

两个人对金钱的态度是什么样的?期望是什么样的。

对是非的标准,是什么样的?有多大差异?对差异的容忍度有多大?

对人与人交往的态度如何?

方方面面,而且依照每个人对其重要性的排序不同。呈现出各自的价值观体系。

那么两个人这个体系能不能配得上,这才是关键。

门当户对只是增加了这个配得上的概率而已。

如果两个人的背景、经历差距很大,价值观完全不相容,那么生活在一起的矛盾就会非常大。比如一个人认为生活应该尽全力拼搏奋斗,另一个则完全相反,认为应该顺其自然,享受生活,那矛盾肯定会在各个方面爆发。无论是时间的安排、待人接物、消费等等方面,都会有冲突。

这种冲突要靠以后生活磨合调整,绝非易事。

所以是否能有幸福的婚姻生活,两个人的价值观念能不能配得上,是非常重要的,甚至能起决定性作用。

可现下大部分男女在婚前,考量的却不是这些。而是以硬件条件居多,要么单纯以“感情”为标准,未来以离婚收场就可以理解了。

4. 一招远离渣男

有人说婚姻是注定的。这种话请大家当做瞎扯好了。佛教可不是宿命论。

善男子。智者善根深固难动。是故能令重业为轻。愚痴之人不善深厚。能令轻业而作重报。以是义故。一切诸业不名决定。——《大般涅槃经》

从根本上说一切诸业,不名决定。根本无所谓定业这个说法。有的只是难改,不难改而已。

如果说一切是注定的。那么选择就成了必定的。那么你还要不要持戒、要不要行善、要不要修行?因为这都是你选择的生活方式。

你可以选择杀生还是不杀生,当然后果自然不一样。

你选择行善还是作恶,完全是你的意愿,而获得的结果自然完全不同。

你也可以选择守戒或者不守戒律,这都是你的选择,区别只在于有的人做这个选择很轻松,有的人可能困难一些。

而我们希望大家明白,你至少有这个选择。以及怎么做好这样的选择。做个懂得选择的聪明人。

就婚姻来说,我们前面讲了,要相配,不能找配不上的人。不是说要物质条件、外貌条件配得上,那个是很粗浅的。准确率也不高。而是说你们的观念能配得上。性格要配得上。对待各个方面的观念冲突不能太大。

当然这只是基础,在这个钢筋水泥的地基上,盖和睦幸福的房子。当然可靠了。

接下来就是要看,双方是否有意愿做夫妻,这样才是本愿夫妻的模式。

大家在现实生活中可能会遇到不那么好的对象,大家管这些人叫渣男、绿茶婊之类的。无论叫什么吧。就是说这样的人掌握异性的心理,他们有异性缘,但你跟他们交往是没有结果的,不会最终有幸福的婚姻生活,带来的是伤害。感情、经济、甚至身体上的伤害。
如果你能明确,你想找的是本愿夫妻模式的对象,那么你会自然而然的避开这样的人。

为什么?

本愿模式的夫妻,双方的目的是想在一起有幸福的婚姻家庭生活。那么在对方的概念中,就会有你的存在。这个特别重要。
交往了一段时间,对方是否把你摆在他的社交圈内了?

是不是愿意向大家公开你们的关系,介绍你的存在?

是不是开始了解、接触双方的家庭?

在他或者她的未来规划中,是不是有你的存在?

是否愿意跟你探讨双方的未来?

如果对方和你交往中,非常浪漫、非常有情调、特别能引起你的爱慕之情,但是,注意!就是不愿意谈你们共同的未来,不愿意接触双方的家庭、社交圈,对两个人的未来没有行动,连设想一下都没有。恭喜你,踩中地雷了。对方恐怕对你根本不感兴趣,渣男或者绿茶也说不定,奉劝你赶紧脱身为好。当然如果你说你就是要为了品尝一下爱情的激动,那当我没说,这篇文章也不适合你。

在构建共同生活这一过程中,从进入双方的朋友圈、家庭、到两个人对未来的设想、行动。是双方一起的意愿。绝不是一方的一厢情愿。这样才是本愿夫妻的模式。

对于女同胞们,婚姻的意义更为重大。所以选择就显得尤为重要。

因为你面临的是婚姻生活,是结婚、生子、养育孩子等等一系列问题。

小心观察和试探。

怎么观察和试探,我们下次再说。

5. 你会相亲吗?

说到相亲,很多人回觉得太老土了。去相亲八成是实在是在现实生活中不到合适的人了吧?

请大家不要误会,其实无论是在生活中自然发展恋人关系的,还是被人郑重介绍在一起的,本质上没什么太大的不同。毕竟都会有一个接触、了解的过程。我们管这个阶段,才叫相亲。而不是指你们认识的方式。

因为无论是什么方式认识的,都需要相互接触、了解、观察、试探的过程。这个阶段其实才是最重要的。

如果这个过程你知道观察什么,了解什么,那对你们是否相配的判断,就要靠谱的多。

关键可能会省下你宝贵的时间。省的你耗费了大把的青春才发现两个人并不搭配。

佛告大王。若取妇嫁女应择种姓。此佛法中唯观宿世善恶因缘不择种姓。唯观信施不观珍宝。索戒清净不索家门清净。索定自在不索种姓端严。观其智慧不观所生。

——《大庄严经论》

世尊给大家开示是这样的。在世俗婚娶时,大家首先看重的是双方的门第、财富、阶级等等条件。但是佛法中却不是这样。佛法不看种姓。也就是说不看所谓的门第、并不太看重所谓门当户对。那么佛弟子在婚前应当观察什么呢?

观宿世善恶因缘。这一条,八成就把你难住了吧?谁知道对方的宿世因缘啊。鬼知道他上辈子是怎么回事?

你还别说,真的能观察。

请大家看下这个帖子:http://www.bskk.com/thread-2950771-1-1.html

这里说的很详细。每个人的宿世因果,其实在很多地方都有表现。仔细观察,应该能够了解的八九不离十。

那么挑选对象,你至少要从人道、天道这个目标选择吧。

第二条,唯观信施,不观珍宝。要看对方的信仰,是否乐于布施行善。而不必看对方的财富。

要知道,富有的人,虽然大部分是由乐善好施的前因而来。但的确是有这么一类,虽然富有,却是因为偶尔布施,遇到了好的供养对象,所以得到了大富的果报。但是!本身的习惯仍然是吝啬的很。这样的人或家庭并不是好的对象。

复有业富而悭贪。若有众生。未曾布施。遇善知识。暂行一施。值良福田。以田胜故。资生具足。先不习故。虽富而悭。——《业报差别经》

第三条,索戒清静,不索家门清静。是说要看对方的品性,是否符合十善业。是否不好杀、盗、淫、妄、酒,是否心性平和、安定,远离两舌、嫉妒、恶口、是否智慧,对事物的看法清晰、有见地。

不要看对方或者家庭的名声、名望。因为名望、地位是外表的东西。面子是一回事,里子是另外一回事了。

第四条,索定自在,不索种姓端严。要看对方是否有定力,有制心一处的能力。如果这个人很散漫、注意力难以集中,做什么事都没有定法,难以坚持,自制力极差。这样的人你就要小心了。

种姓这个是印度的词汇。就是出身的阶级。类似于是否是贵族。这个哪怕是在阶级森严的古代,佛教都不提倡你去关注。要观察的,是个人的性格、品性、能力、自制力。

在两个人相处的过程中,其实你就能观察到这些方面的种种迹象。

当然如果你觉得还是没有把握,觉得了解得不全面。那么可以试探。

嗯,别误会,这个试探可不是让你试探对方爱不爱你。

其实现在很多社会学的研究早就告诉大家,所谓的“爱”,在婚姻中起的作用,其实微乎其微。维持建设婚姻、家庭的主要作用,是双方能否相配,性格、品性、价值观念是否搭配。而恋爱的感觉来去匆匆,当感觉过去,不少人发现恋爱其实是冲昏头脑的罪魁祸首。现在流的泪,都是当初大脑进的水啊。

所谓试探,是指创造一个情景,更方便地观察对方。比如很多人说婚前要两个人一起旅行一下。创造一个全新的环境,更容易观察对方,了解对方。或者是两个人一起完成一项工作,比如装修……;比如两个人一起运动减肥……。

看你的环境、条件等等,可以自己发挥创造。

当然,人无完人,我估计你能找到上面几项都有很高水准的人——,可能性不大。不要拍我,这是实话。

其实说了半天,主要是预防碰到非常不靠谱的人。避免恶缘,才是第一位滴。

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